安娜的白帆

自从来了德国以后，就甚少登录msn的blog，慢慢的淡忘了一年前它在我生活中占据的份量。这里的生活一直波澜不惊，偶有小恙也有人在旁照顾，感觉整颗心都可以在这个陌生的城市完全松弛下来。语言的学习也让我感觉平和而愉快，不再类似国内的那种浮躁和急功近利。最近虽然时至夏日，但早晚微凉的天气仍然让人感觉异常舒适。

倒是最近的打工生活让人无端生出怨恨。记得好多人都知道，我一个月之前在这里的一个市场找到一份店员的工作。店老板来自温州，典型的农民加个体户做派。我虽然明白我的主要职责是代替他与客户进行交流，因为他除了中文以外什么都不会说，不过我仍然坚持帮助老板做一些整理货柜的体力劳动。他的店面主要经营批发，或者说整个市场都主要经营批发，也就是说客户群都以做小生意和摆地摊的为主。不过我仍然相信在和他们的交流中，我做的非常出色。可惜和老板的交流就相对比较困难。他没有什么不良嗜好，甚少抽烟也没有任何不轨行为。可是一周六天每天9个半小时的相处让人觉得异常的疲累。

店铺只有百来平方米那么大，每天的交流是无法避免的。最初让我不适的是，他经常暗暗流露出雇佣一个上海女人的自豪。包括他身边的温州老乡们。他们确信我无法听懂他们的地方语言之后，就经常在店门口聚堆聊天，眼神和肢体语言总让我觉得我便是他们谈论的对象。向来自高自傲的上海女人终有一天也会在他们的手下混饭吃，听取他们的指挥，让他们的自信心暴涨。

之后我就甚少和他们谈论有关地方特色的话题，对于他们的话题我也一直不闻不问。有时老板会和我讨论时下发生的八卦新闻，问我的看法，我不表赞同也不表否认，含混过去拉到。老板最热衷于讨论的是他的生意，他姐姐姐夫曾经的辉煌，以后今后应如何发展自己的生意。而我对此完全不感兴趣。我很清楚自己的人生定位，也很清楚自己要什么样的生活，个体老板的生活和我的生活永远只是两条不想交的轨道。我甚少发表这方面的意见，因为我确实没有什么建设性的意见。老板数次用提成，或者其他人成功经商的例子来试探我，可惜我丝毫没有反应。老板将这种漠视理解成一种鄙视，一种对他的生活方式的严重鄙视。我无话可说。

这个圈子的周边也有一些和我完全不同的人的存在。比如对门一家服装店温州老板娘的打工者。他的身份和我一样，都是这里的学生，假期在这里赚些外快减轻负担。我原本以为我们会很有共同语言，可惜我错了。他人生的目的，在我看来就是打工赚钱，怎么能赚就怎么做。一言以概之，他很有生意经。于是他便和我的老板成为甚为投契的朋友。我们店里的包包，由他放到ebay上进行零售，总也小有赚头。他甚至预备拿出部分资金，与老板合作在国内定制一批皮质饰品到德国销售。

个人的生活态度原本就只是很个人的事情，我一直都是这样认为。对于他们的生活方式，我没有权利做出任何的评价，我唯一能做的，就是不参与。所谓道不同，不相为谋。我一直认为我只要做好这份工作，完成老板交代的任务，与顾客进行很好的交流即可。可惜我又错了。我的不参与被人理解为不合群，不适应那里的环境。于是终于在对门老板娘关门歇业的同时我被解雇，因为老板看上了对门的打工者。

虽然我在听到这个消息的时候有小小的震惊，但随之也能安然处之。兴许这对大家都有好处。打工赚钱向来都不是我在德国的目的，这并不是我有老公养活以后说的风凉话。如果我真的只看重钱，那当年我何必大费周折来德国？离10月开学还有好些日子，也许我不会一直闲在家里做个米虫。不过这次的打工经历让我体会良多，像这样上blog嚼嚼也会让自己看到更多的层面。

另外上来抱怨一下，最近感冒了。突然一下子休息下来我总是会生点小病的，鼻塞，咽喉红肿疼痛，兴许晚上还有几分发烧。不过幸亏我平时对药物有所储备，及时服药已经让我开始好转了，朋友们大可不必担心，呵呵。

难得宝宝晚上不回起来吃饭，乘机上来码字。

最近过得有些无聊，申请学校的事情也弄得差不多了，就等拿到录取通知书了，整天闲在家里让我很过意不去，可是又找不到工打，让人郁闷。都说这里找工难，要一家店一家店的去问，我有些做不出来。撑死胆大的饿死胆小的，我承认我胆小。老公觉得愧疚的时候总是说他是个穷酸小子，不值得我爱。可是爱都爱了，想回头怎么来得及呢？何况我现在可是超级吃白饭的孩子。

老公不在家让我又突然回忆起之前一个人的日子，对此的回忆让我害怕，我死也不要再回到那样的子日里去。blog上到处都是那时记忆的碎片，随便一篇都能让我心惊肉跳。

老妈对我是没话说，又要给我寄东西了。我想我还是要一点安乃近吧，阿司匹林这种洋药对我的头痛不起做用。

前阵子老公因为转私立保险的事情很烦很作，又不小心提了结婚的事情（由于转家庭保险也是方案之一），让他很不开心。我想这已经是我们两人之间不可逾越的一堵墙，只有回避，迎面冲撞只能头破血流。傻事也做过不少了，还提前宣扬出去搞得人尽皆知，现在后悔了。算了，就当是男人不想要，我认了。

对将来还是有些迷茫，因为不甘心做家庭主妇，也更不能做家庭主妇。老公去哪儿我就跟哪儿是没错，可我怕到时候我又放弃的不甘心老公也为此不开心，那么就划不来了。时常劝老公不要想的太多，船到桥头自然直，现在真应该拿这句话来劝劝自己。

谈不上羡慕别人，也谈不上抱怨自己。不过总是对老公的家人有些莫名其妙的害怕。兴许是他的老妈个性太过乖张，总让我这个准媳妇远在千里之外都抖上两抖。直觉是她并不是很满意我，具体怎么样我也不知道。兴许就是因为这摸棱两可的不知道，才让我心生暗鬼。所以每当老公提及回国的念头，我都觉得害怕。虽然口头上说其实都出国了为什么不好好混一下再回去，又不是混不下去。其实心里真正关乎自己的原因，确是家庭方面的麻烦。

老公时常让我比对现在的生活和国内的生活。其实这是一个很大的问题，可以从很多很多方面来进行比较，关键就看你自己对哪个或者哪些方面比较看重，投入的感情因素比较多。比方说我，可能对我来说逃离我的家庭和我爸爸，会是一个重点。另外和老公的结合，也是一个相当重的组分，所谓哪里有老公，哪里就是幸福的。另外就我上语言班的情况而言，这里的学习环境能让我多一些成就感。换句话说，就是同学们不如在国内的那么厉害，我轻轻松松就能做到最好。这三个方面可能是我觉得幸福的最大的源泉。老公的感觉我不敢多说，也说不好。并不是我不了解他，而是他真的很少有想过这些问题，他的幸福指数，可能更多的来源于工作，而且可能还并非像我这么肤浅的成就感一说。

至于钱的一说，其实也是这样。老公一直抱怨说没钱。虽然每次他这么说的时候，都让我有些愧疚感，也很害怕他由此对我心生怨言，毕竟没有我，他一个人的奖学金可以舒服很多。但我真的觉得钱，够用就行。虽然我们没有在计划之内有空学车，也没能到处去玩去旅游。可是我觉得很开心很满足。人的一生很长，晚一年半载学车，晚三年五年旅游，在我看来并不是那么重要。

国内还有联系的朋友似乎不多了。让我最为纳闷的就是易格的消失。我承认我在出国前已经很少和她联系了，大家似乎都没有一个交点。不过我始终觉得她是真正了解我的朋友之一，失去她的消息让我很遗憾。而且她的沟通方式似乎完全脱离网络，这让我很不适应。易格啊，要是你还能看到我这篇文章，咱们聊聊？

水其实早就不漏了，因为楼上人家的阿婆早就收拾干净了。可是我们家塌方下来的一块墙纸总得解决。昨天老公问了德国人，说我们其实是租户，这样的事情应该交给业主，也就是房东处理。业主是LWB，比较好的方法是去一下他们的办公室反映情况，由他们接触。可能相当于原来的房管所之类的。

老公昨晚和我小吵一架，大致是我说他没用，还不懂装懂，差点把事情搞砸。这种事也没有谁对谁错，大家的语言都不过关，还不至于到达完全没问题的状况。老公的自信心被我摧残，然后就发火说一些伤人的话。呵呵，我也好想没以前那么难过，吵就吵，好就好，习惯了。

今天下午和老公约好去房管所那里，看来是要两个人齐心协力了。不过我算是清楚了，啥事靠他是靠不住的，宁愿自己多问，傻就傻，反正长着一张外国人的脸，不了解情况也是正常的嘛～

一直都找不到工打，其实挺郁闷的。想买很多东西都买不下手。最近看中bodyshop的大麻籽护手霜和栗子身体护肤霜，外加海藻卸妆洗面奶和一瓶香香～～还有两件衣衣，估计都不买了吧，也就YY一下可以了。老公的钱也不能乱花，他还想考驾照呢。

呼呼，老公一直抱怨最近倒霉，其实也就是房子漏水的问题。我倒觉得没什么，反正不是我们的责任。只要不用出钱的事情，我都觉得不怎么麻烦。不就是去说嘛，又不怕买错东西付错钱。老公说我啊Q，总觉得倒霉事以后一定会有好事。其实这样的想法会让自己开心，也会让自己自信的解决当前的问题，我没觉得不好。何况就我自身的经验来看，真的是运气守恒。一般我在考试之前都会发生点小小的Unfall，上次DSH之前就倒翻了可乐浸湿了所有的书书和本本，还有新的字典。不过考试能过就行了，哈。

今天早上起来一看，家里漏水了！在厨房的天花板上面，一大块墙纸都湿掉掉下来了。我老公太强了，怀疑楼上的人家漏水就去问，结果回来说人家没漏水。我就觉得奇怪了，然后就打电话给LWB要求修理。等了大概两个钟头人家来了，看了一下说是楼上的问题，又去楼上人家问了问，说的确是楼上人家漏水引起的。到这里LWB的工作就结束了。老公德语烂，听力更烂，LWB的人和我们说了什么，他一个劲点头，还在一张单子上签字。等人走了他告诉我说他不知道该怎么办。也不知道老太起初究竟是没承认，还是老公他没听懂。总之他在那儿愣了很长时间。后来我们一起去楼上的老太那里，总算搞清楚一件事，那就是老太保过险的。后来老公想起来一个方法，就是让单位里的德国人回家和老太交涉。

说实话，老太的德语还真不是一般的外国人能听懂的。首先口音问题就不提了，而且还老到没了牙，我怀疑她就算是说中文我都得用猜的！唉，凄惨。现在只能先等那么德国人来我们家看看情况再说了。

从中得出两个结论：1，语言无止尽   2，老公靠得住，母猪会上树

P.S. 刚才和我语言班的老师写了邮件，说了大致的情况。老师倒是非常热心，写了些我应该做的事情，比如拍照片，去LWB的办公室问问，总之非常感谢！总算没给我一种人走茶凉的感觉！

这次又翻译了一部美国喜剧片《金发尤物》，Blonde And Blonder，校对不是我，大家可以下来看看，搞笑的。

emule链接：http://www.verycd.com/groups/DVDRip/227977.topic

射手网字幕下载链接：http://www.shooter.cn/sub/detail.html?id=77684&film=Blonde%20And%20Blonder/金发尤物/金髮尤物

做的不好请大家多多指教哟～

老公在和家里打电话，我乘机上来码字。很久没有码字了，最近还被朱小燕同学狠狠的表扬了一通，大体上是赞美我的爱情观积极向上不离不弃云云，小小得意一下。

老公家里又买房子，他那爱折腾的老妈在上海那如火如荼的购房热当中摸爬滚打，又给他们家搞了一套新房子。他老妈的经典至理名言：生命不息，战斗不止。当然这里的战斗是指买房卖房再买房，或者说是：炒房。于是乎围绕着这个新的套房又展开了一连串的问题：装修。她老妈先是异想天开要他在德国买个电炉回去。由于运费太贵东西又太大后来妥协了，变成要求三个水龙头，厨房、浴室洗手盆和浴缸带花洒。活了那么多年了，要求送水龙头作为圣诞礼物的我还是头一次听说。然后今天他老爸又突发奇想问邵他的房间如何装修，不外乎装点什么样子的壁橱。说实话我又开始同情起二老来，老公其实不好意思明说，因为我们回国的可能性真的不太大。当然将来肯定最后是要回去的，那也得等到人老珠黄，或者说事业有成了之后吧，有点落叶归根的意思了。

圣诞放长假基本上是开心的，每天和老公黏在一起，尽管他前几天陶醉于过时的美剧《越狱》显然无法自拔，又经历了半夜瞎闹腾的无聊夜晚，今天总算是恢复正常了。他老妈的一通电话开始问长问短，责问他都到哪里去了，为什么不出去玩，不出去玩为什么不给他们打电话云云。有点让人受不了。你说我爸妈怎么从来不这样呢？人和人之间的差距真大，爸妈也一样。

这阵子在看恐怖小说，蔡骏最新力作《天机》。号称是总共4卷，现在出到了第二卷。我觉得还行吧，不算恐怖，也不算震慑，那种空洞的恐怖感会一点一点在心里缠绕，让你偶尔想起来的时候小小颤抖一下。我想这也算是少数成功的作品了。

过几天就要继续上学了，DSH应该没什么太大的问题了吧。我有时候想到这里会小小的得意一下，随即马上对自己敲一下警钟。不然得意忘形的我要是不抓紧看书就不好了。

想起来昨晚他的闹腾，心中总不是个滋味。他半夜睡不着起床倒腾电脑，还对我呼呼呵呵。之后说他觉得自己老了，觉得自己挪腾不动了。我有点难过，觉得像是自己拖累他的感觉。我想，如果我没有在这里，他每个月的奖学金足够他一个人富足的生活，到处旅游滑雪了。真的是我的错吗？让他过了一个寂寞的圣诞节？

好久没有运动了，胖了好多，肚子上的肉都快堆起来了。我叫自己Käse Bauch，呵呵。想去买副二手的羽毛球拍，也好和他锻炼锻炼。跑步我是没兴趣了，打球应该还是可以的吧～

逼婚大概可以来说是失败了。或者可以说我已经做好失败的准备。小儿科的哭闹对于他完全没有用，或者说我没有把握好适当的时机。原来夫妻之间的感情也要像小社会一样，揪准时机，该说的说，不该说的隐藏。我现在才认识到这一点，是不是太晚了？可是我一直都希望我的爱情，我的生活伴侣是我最知心的朋友，我们可以无话不谈，可以任意宣泄自己的情绪，家应该是最放松的地方。难道不是吗？

我很清楚的感觉到心里有一道新的伤口。我不怪他，是我自己作践自己。伤口还在流血，化成眼泪流出身体。就算时间能愈合伤口，将来也会是一道凹凸不平的疤。以前也有过无数的疤，直到现在偶尔触碰还会隐隐作痛。比如说上次他说分手，我以邮件的方式打开看到，结果一直到现在，我打开邮件仍然心跳加快，心生畏惧。

自己作践的伤口，自己舔吧。我只希望他能回复原来，可以当作什么事都没有发生过。可惜最近的他很不正常，满身长满坚硬的刺，任何人的接近都被他无情的刺痛。早晨朦胧间他猛然钻入怀里，我以为一切都雨过天晴，没想到完全清醒后却又是无情的厌烦我的存在。

伤疤总是被他无情的话语撕裂，疼痛刀绞一样的深刻。我只能等，等待这偏执的困苦的时间流逝。

我在逼婚，而不是被逼的对象。Genau。我没有发疯，我真的在逼某人和我结婚。

我们爱了那么久了，我们在一起那么久了，还有几天就整整5年了。我不想要钻戒，不想要承诺，我只想要一个身在异国他乡的归属感。我到底来德国干什么？我到底什么位置？我不断的问自己，却得不到答案。

每一个女人或者女孩，都渴望一个惊喜式的求婚。玫瑰花，湖边，旅行，草地，心仪的他的渴望的眼神，然后做一个让他万份惊喜的同意的微微颔首。然后拥抱，亲吻，还有他转为欣喜若狂的眼神。可是我等不及了，我放弃这一切吧。行吗？

原来有个很好的理由，因为当博士生有家属时可以多一份奖学金。然后政策改了。我承认那只是我的一个理由，为了我不可告人的目的。

他让我感到一直在推脱。告诉我他没有时间，不愿意准备材料，害怕作为丈夫的责任，林林总总。可我不想再等了，在德国我没有安全感，我需要安全感需要归属感需要依托感。我靠感情和理智维持着自己不那么失落。

而现在，我要结婚。我不要悲伤，也不应该悲伤。我不能流泪，也不应该有泪。对吗？

很久没有上来说说话了，觉得自己的世界开始变小了。虽然从小就很喜欢一个人关着自己，在相对封闭的空间自由自在，可是当身边的世界真的开始变小的时候，我却又开始害怕了。

DSH考试有点没有把握。虽然老师都很不错，也对我们非常有信心。不过我还是慌，大概是因为知道自己并不努力。毕竟老了，天一黑就不想看书，每天八点上课，下午就得小睡一会儿，要不然就头痛。真的老了。现在中级班的同学们也都有点隔阂，不像初级班那么无忧无虑，我总是想退出他们的团队，不想和他们交流。

老公的世界也开始忙碌，几个每个月都有出差，每天上下班绝不可能早到家，到家也是疲惫不堪的样子。好不容易休息还嚷着无聊，捧本专业书啃呀啃。

可能快一年了吧，想家了。想着回家可以海吃海喝可以看到小白和他的孩子们可以看到老妈可以有jenny赵倩易格～～～

据称今天上海台风。似乎是很强的台风。我妈给我打了个电话，说她今天休息，因为台风单位放假。这事似乎不怎么有啊～有此可见台风的强烈程度了。

最近在做字幕，刚刚做完一个，Evening。是英语的字幕，顺便也做了回校对。感觉还行，好充实的。一部片子研究来研究去，很有意思。不过片子是剧情片，也就是文艺片，所以常常一语双关。初次作品，请多指教，啊哈哈哈。

下面给出这个字幕的射手网链接吧，大家有兴趣可以去看看。翻译校对里面“至秦”就是我，拼起来就是我的名字，对吧。（注明一下，CD2不是我翻的，质量不保证～）

http://shooter.cn/sub/detail.html?id=67197

下面再给出这部片子的verycd链接，上面是介绍

http://lib.verycd.com/2007/09/14/0000163469.html

好了。就这样。大家都躲家里看片吧。支持我一下。另外我哪里翻译的不好，大家跟贴告诉我，骂我也行，呵呵。

嘿嘿，心血来潮想做德语的字幕。虽然自认为自己的德语还不咋的，DSH也还是好遥远的东东，不过迫不及待想在假期里给自己一点目标，也给自己找点事情来做。突发奇想是因为前阵子在网络上注册了纪录片之家这个网站，顾名思义么就是专门发布纪录片的地方。由于从小喜爱discovery的片子（长大后对BBC也情有独钟），所以下载和收藏纪录片一直都是我的爱好。不过大部分的纪录片都是英语为主，我想也许是因为德语也算小语种，片源不多，能做字幕的就更不多了吧。但其实德语的片子还是相当不错的，平时一直看的电视N24就一直都有这种纪实类的报道。什么全球十大机械啊，船只啊，还有自己怎么组装摩托啊，改装跑车啊，多的去了。所以嘿嘿，心血来潮想做字幕玩玩。然后我就发贴了，嘿，还真有人有片源，关于隐形飞机的（虽然军事类一直都不是我喜欢的类型）。不过anyway， 试试吧。可惜就是想找个好点的教程都很难。国内喜欢看片的人大概都知道射手网吧。对，我也想到了，那里应该有比较全的软件介绍和制作教程。可惜，，，论坛打不开。我不知道是由于服务器荡掉还是别的什么。总之不太顺利啊～

心血来潮想买个巫婆。原来在国内的时候，大学后门有条小巷子，巷子口有家小玩具店。别看他门面不大，东西可多了，都是进口的手办或者纪念版。记得当时特别喜欢的是cocacola的纪念版手表，和超级～～～大的巫婆。后来老公说这样的巫婆在德国有很多，有点类似于传统玩具之类，搞得我心痒痒。只不过进口到国内以后就价格超贵，对于即使在外打工也只不过是贫苦大学生而言的我来说，确实贵的离谱了。当然之后也没在其他的地方看到过这样的东西。但是但是，今天逛街的时候看到了差不多大的巫婆！！！大概90cm左右，有橘色巫婆装和紫色的两种，一样拿把扫帚，尖下巴上有颗痣，真是好好玩！不过价格么，稍微有点超过我的预计，最大的要14，95欧。其实对于这样的东西在德国已经不算贵的了，但是鉴于我现在的经济条件不由人哪～～～（心酸ing）

真的是清晨，9月12日早7：50。本来是想和老公一起起床，然后看看书，吃个团圆早饭，可惜还是让老公愤怒的离去了。

虽然他自己已经承认，他看我不顺眼的主要原因是我可以放假而他没得放。每天拼死拼活的在UFZ工作，就为了养我这个小米虫。虽然大家心里都明白，我的放假并不表示我将不去工作不去上课，做一个真正的米虫，但他内心的不平衡，还是让我难过。我仍然觉得是自己的错。

我仍然觉得是自己的错。我仿佛真的是一个米虫，活在他的世界的边缘。每天的生活都是从晚上7点他到家才真正开始，随着他的困倦而结束。放假才半个月，我就差不多将原来的我赶出了我自己的世界，扎扎实实的填进他的一举一动。

每天都头痛，不知道是药物的关系，还是过度睡眠。也许是由于药物的关系导致的过度睡眠吧。然而又不愿意早起，空洞的一天的时间让我有种熬不到头的感觉。放假综合症吧。

刚刚结束语言班，回到放假状态。回想起从小到大的经历，这真是一种熟悉的不能再熟悉的体验了。一个月的假期说长不长，说短不短，想干点什么，也无从计划。

记得之前在学校的假期，也是如此。先是无比的期盼，计划要打游戏，看电影，猛看连续剧，猛睡回笼觉。结果不出一个礼拜，所有的休息计划全部完成，开始发现无聊的时间占据绝大多数了。这次也不例外，三天以后的今天就开始看德语了。还无聊的上来码字，呵呵。

近来再看一本书，叫做《白银谷》，据称是某届茅盾文学奖候选作品。之前也看过很多茅盾文学奖的得奖作品，真的不一般。《白鹿原》，《无字》，《张居正》，包括阿来的那本叫什么，都给我留下很深的印象。我想中文的书籍，真的只有以中文为母语的人，才能明白个中的深意。《白银谷》说的是山西票号的经历，也就是清朝时期最早出现的旧式银行。此类银行由票号财东出资开办，大掌柜全权打理柜台生意，首次出现了异地汇兑的金融业务，将甚为不便的大宗银钱转移改换成简单便携的票据交易。虽然银票的出现要追溯到更早的封建王朝，但异地汇兑却是从山西票庄开始。这无疑为商界的银钱转移和财务流通起了及其便利的作用。同时票号分庄遍布大江南北，只要有商业机会的地区，都有票号的存在。他们同时还经营放贷存款业务，更使资金大规模流通，靠收取一定的手续费用，俗称汇水，以及借贷利息得以盈利。票号业当时只有山西人经营，俗称“西帮”，几乎和做茶盐生意的徽商齐名。书中主要的故事是发生在清朝末期慈禧把持朝政，八国联军攻入北京的那段时期。慈禧慌忙出逃，途径山西富庶之地，暂居票号，逃往西安的那码事。值得向大家推荐。

下午的家里总是洒满阳光，因为我们家的窗子朝西。这里的阳光和国内的简直不是一个数量级的，亮的人眼都睁不开。来这儿也已经快4个月了，还是不适应，一晒就头晕。想当年在上海的家里，我的窗帘可是从来不拉开的，我妈说我是躲在黑暗里的坏人，见不得光。可是来了这里，真是活受罪了。听说这里的冬天异常黑暗，期望中～～～

刚刚看完国产家庭伦理剧《双面胶》。记得我以前是从来不屑这样的连续剧的， 像懒婆娘的裹脚布一样的长。不过《双面胶》给人的感觉很不同，除了勾起了对故乡上海的怀念，同时也生出身为人妇的无奈来。也许这就叫做共鸣。

我想一开始的时候，丽娟和亚平是幸福的，和所有刚刚结婚的小夫妻一样，柴米油盐酱醋茶都可以是甜蜜生活的调味品。可是一切美好的景象都从她的婆婆，亚平的妈妈从黑龙江赶到上海以后彻底粉碎。东北家庭的女人原本就是这样没有地位的，何况还是给人当儿媳妇。更加火上浇油的是，上海家庭中女人的地位却离奇的高。这样两个完全不同传统的家庭的碰撞，看来悲剧的发生也是注定的了。我作为一个典型的上海女人，当然是及其同情丽娟的，摊上这样一个婆婆，叫谁都得头疼。上海女人，已经不可能再成为中国传统意义上的妻子，婆娘，或者是媳妇。我们体现的更多的，是现代社会中女人的半边天。我们的世界不再是以男人的世界为依靠，当然并非所有的上海女人都希望拥有，或者说有能力拥有自己值得奋斗的事业，但最少，我们都活在自己的世界里，为了自己的幸福生活而奋斗。也许这也是既Marilyn  Monroe之后又一次性解放的完美体现。

于是乎，矛盾便层出不穷。我们不会服侍男人，因为他们不再是我们的全部。我们不会干全部的家务，因为男人也应该用实际行动对这个家庭付起责任。我们只能做，也只愿意做上得厅堂的女人。我们喜欢逛街，喜欢买一堆化妆品，更喜欢每天让自己漂漂亮亮的出门，光艳照人。我从来不相信，一个连自己都打扮不好的女人，怎么照顾自家的男人？上一代人的作风，他们当牛做马的服侍自己的男人和公婆，在现代这个社会里，已经太不可能做到了。

上海女人的不足，也许仅仅在于偶尔的任性和拜金。或者说，拜金是上海人的通病，而并非仅仅上海女人的特点。一方水土养一方人，这只能说是上海这个殖民文化发展起来的城市带给我们的烙印。我们太知道金钱的重要，太清楚经济地位主导一切的游戏规则。即使是在亲生父母和独生子女的紧密家庭关系中，我们仍然感受到经济地位的不同所造成家庭地位的不同，通俗的说，也就是说话是否说的响的问题。

我不得不说，丽娟似乎还少了上海女人的一些精明。上海是个竞争太激烈的城市，除了知晓金钱的利害关系以外，我们通常也明白马屁功夫的重要。都说上海女人的嘴甜，这可不是一个两个造成的名声。从很小的时候，我就知道，陪个笑脸，叫声阿姨婆婆叔叔伯伯，就能换来额外的零花钱。这早就已经超过了原本出于培养孩子讲礼貌的初衷。而现在，即将身为人妇和已经身为人妇的朋友们，都已经感同身受的了解到老人是需要哄的。硬碰硬，对大家都没有好处。婆婆的地位，毕竟是自家男人的妈妈，而这剪不断理还乱的血缘关系，意味着在两不相容的情况下，男人是不会帮着自己的。革命前辈们早就说过了，要用己之长，攻彼之短。我们的长处，在于既能在生理上束缚住自己的男人，更能在心理上攻坚克敌，将摇摆不定的墙头草，争取加入到自己一方的战斗力量上来。另外就是商界屡试屡验的哭穷原则，用到烂掉，还是有人相信。所以我的理论经验就是：装可怜，装孝顺。即使说出的话让自己恶心到想吐，可老人高兴了，最后得益的终究是自己。

老人毕竟已经老了，他们的社会责任家庭责任都已经差不多走到了尽头。说的冠冕堂皇一些，应该尽量让他们走好人人生的最后一个阶段，开开心心的享受健康的晚年生活。说的露骨一些，那就是，他们的生活接力棒，应该交到我们的手中了。我们才是这个家庭的生力军和主宰力量，我们说了算。

身为人妇，大概是大部分女人都必须要走的一条路。早一些认清现实，早一些制定详细的作战计划，对将来对自己，甚至对整个家庭，都是有百利而无一害的。我也即将成为人妇，所以感触良多。不过幸运的是我们身在国外，国与国之间的距离为我和我未来的婆婆创造了一堵结实透明的玻璃幕墙。我不必整天担心和他父母之间的交流沟通，也相对少了很多的麻烦。当我还在国内的时候，我已经将门面功夫做足，该送的送，不该说的不说。也许大家都是上海人，同样的文化熏陶更加使心照不宣成为可能。我想我是幸运的，甚至拥有一个统一战线的老公。他对母亲的隔膜，对我的依赖，以及对独立生活的长期渴望，都无一例外的成为造就我们现在国外生活的先决条件。我喜欢现在的生活，自由，开放。我更希望，我在国内的即将成为人妇的同学们，能够在这个问题上，一路走好。

最后放出几张《双面胶》的剧照，大家随便一看。